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“五点。干什么？我不会和你去的。”
“那么我五点再来。就这样，你一定要等我！”我投给她最迷人的微笑，然后也不再听她给我回答径直离开了酒店。
我回到华都酒店，在自己房间的镜子前仔细地端详自己。那是一副极其平常的脸，黝黑的肤色，没有任何可以吸引女子的地方。如果不是在我眉骨下面潜藏着一双具有感染力的瞳孔，那是带着寒冷和热情、高傲和卑贱、敏感和麻木、嫉妒和宽容、正直和邪恶、快乐和伤感的目光，如果没有它们来暴露我内心的世界，我必定没有打动任何女子的能力。
小时候我是一个非常羞怯的男孩。自从我知道在我这种性别之外还有一种神秘的性别，于是我就有一种对这种神秘的好奇。随着年龄的增长，我的眼睛开始回避她们的目光，羞于目光的对视，它使我感到惶恐和紧张，这种感觉是出自于内心的自卑和生理的成熟。我神秘于她们的身体、性格和爱好，这是一种青春期烦躁伤感的萌动，我可以在她们背后目不转睛地注视她们，在她们没有注意的时候观察她们，但当她们用目光毫无愧疚地投来一瞥的时候，我立刻就像一个窃取了邻居婴儿手中糖果的小偷感到万分惭愧。
这是一种我才有的懦弱，还是许多人都有的病态，我不知道。直到我在大学一年级的时候都不能解决这个内心的卑贱。
有一天，当我把目光从一个灿烂的脸蛋上离开的时候，我开始痛恨这种性格上的无能，开始咒骂自己。我一定要战胜这种胆怯，否则我是一个永远不能在异性面前具有自信的男人，将永远是一个被她们轻视的软弱分子。当经过一夜的思想斗争之后，我终于决定开始意志和品格的锻炼，于是第二天，我在从学校到解放碑的二路电车上开始这种磨练。
那是一个天真、有着如月儿般容貌的十六七岁姑娘。我从她一上车就把目光投到她的脸上，也只在不多久她就发现我眼睛的光芒。那一刻当我们的目光碰撞到一起的时候，我们同时都感到了冲击，她的目光立刻躲避了。但我没有，我克制住自己的恐惧，用顽强的意志支撑自己。那时我已不是对美的欣赏，而是为了完成一件我生命中必定要完成的事业。现在想起来我那时的脸孔一定是扭曲和僵硬的，在那个被我当成试验品的姑娘眼里一定是丑陋且不堪入目，但愿我的行为没有给少女的心灵带来什么伤害，不会再因为我邪恶的注视而永远回避在她未来的生活中投向她的美好目光。
女孩后来虽然再没有与我对视，但她一定知道我在那一刻一直没有把眼睛离开她的脸蛋，因为女孩不时匆匆扫过我身体的眼神使我察觉到女孩徘徊摇摆的心态，我不知道女孩为何要这样，是想知道车上这个无知的男孩是否依然在注意她，从而提防我，还是被我痴情的目光吸引。
当一切都结束的时候，我知道自己干了一件大事，这是一种奇妙的感觉，知道自己开始有了自信，从女人身上得到的自信，我非常骄傲。以后我经常在公开的场合把目光投向最亮丽的脸蛋，虽然有时得到的是蔑视的白眼，但也得到过温柔的回报，当我目光的技巧提高到一个可以挑逗和撩拨的境地，从目光中可以随时透出悲苦和傲慢、辛酸和满足，我于是再也不怕她们的瞳孔，于是我的眼睛成了征服她们的武器。
下午，我整理了自己，使自己很有一种青春的气息，黑色的皮夹克配上黑色的西裤。在我梳理成型的发型上透出黑色的光泽。我在镜子前整理了自己领带，摸摸溜光的下颌。对那样一个女子需要这样吗？我问自己，谁知道呢？也许勾引她毫无必要。
我准时出现在她面前，她对我的出现似乎没有吃惊，而是感到羞怯。
“你这人真无聊！”她说。
“不要这样丑化我，一切的过错都是你引起的。谁让你对我的冷漠让我对你的气质产生浓厚的兴趣。你需要换衣服吗？”
“我没答应你！”
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